我的悲伤没有人懂,只有自己知道有多么的痛

我曾经活泼开朗。

我曾经感性的过度。

我曾经为了某个人而哭。

这是我的曾经。

我，一个有借有还的人。

一个孤注一掷的人；

一个不让人爱惜的人；

一个让人反感的人；

一个不单纯的女孩；

一个缺乏女人味的女孩；

一个玩世不恭的女孩；

我不知道怎么样才可以让人喜欢我。

我只知道怎么样可以让人远离我。

不发现我的存在；

这就是我的低调，我的灰色。

选择，多么古板的一个词。

有人说，我不喜欢选择，因为什么都好，很难选择。 选择，

只有自己才能做抉择；

我们没有权利给人作选择；

看到网上一个个过多的留言。

我不免感叹，人缘很好。

我不知道上帝怎么了，睡着了还是怎么了。

我没有得到我想要的一切。

这就是我所得的惩罚吧。

是我的玩世不恭在惩罚我。

是我的冷漠无情在嘲笑我。

是我的心机斗狠在无视我。

我很坏，坏到了某种程度。

我常对别人说，不要觉得我蠢。

我只是不想做无谓的辩解。

我最常说，如果有一天我不在了。

就请你们一定要记住我。

这样我会觉得很幸福。

一定觉得很可笑吧，

我很容易被人忽略。

尽管教室里是多么热闹，我就像冰山一角。

没人愿意接触，因为太冷。

一个个走过的人的背影都被拉长。

我是一个孤零零的影子。

显得倔强而孤单。

我不知道，我为什么会这样。

偶尔单纯，偶尔相信别人的话。

偶尔依赖，偶尔开始发呆。

女生所拥有的经常，在我身上只是偶尔。

我不在乎这些。

我只知道，没人值得我去在乎。

没人值得我去在意，去担心。

因为这些在我身上都加倍了。

也许我真的是得罪了神灵。

把我上辈子的罪孽放到了这辈子。

让我这辈子，备受煎熬。

我习惯了，习惯了一个人。

有人对我说，芮希，要笑，你笑起来好看。

我说，不觉得我笑起来很傻么

他说，即使在伤心，也要笑，我伪装的不是很好么。

对啊，即使在脆弱也不能让人发现。

即使在伤心也不能哭。

即使在生气也不能发泄。

要让人觉得你很无所谓。

觉得你很无聊。

这样，就没人会来接触我。

这样，我就永远只是一个人了。

我走过了我生命的三分之一。

只是我一个人度过的。

凄惨，唯美，伤心，只有我一个人体会。

其实你很伤感，再怎么伪装也是这样。