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姥姥的味道

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今天上网的时候突然感觉有种熟悉的味道,四寻之下,发现散发着味道的是位老人,好奇中走进一闻,的确是种熟悉的味道,而在脑海中深处残留的某个记忆仿佛突然苏醒般让我分外惊喜,那种淡淡的老人的味道跟去世的姥姥一样。

记忆中的姥姥身体一向不错,每天早上都吃一个鸡蛋,妈妈说,姥姥一辈子不容易,到这个年岁,每天的营养也就靠这么一个鸡蛋,我当时问妈妈,为什么不给姥姥多做些有营养的东西,妈说,姥姥舍不得吃~~~~可以说,我的童年是在姥姥的照顾下长大的,幼时父母的离异虽然没给我当时的记忆造成什么阴影,但却将我的童年基本放到了姥姥的身边,据姥姥说,小时候的我很能吃,一顿要吃掉一小锅米粥,而我学会的第一句话不是“爸爸妈妈”,而是“米米”,姥姥说,我饿了就会叫“米米”,姥姥讲的很多东西我已经完全没有记忆了,但在河北发生的件事中,我最早的记忆是这样一个画面,那次妈妈回河北准备把我从姥姥家接回上海,记忆中已经没有她当时的样子了,只是一个模糊的影像,门铃响了,姥姥让我去开门,我过去开门后对着妈妈竟然没有认出来,叫了声“阿姨”,记得妈妈那天带了一盒巧克力,包装盒是一个铁质的公交车形状的盒子,好像是红色的,妈妈当时没说什么,进了屋子~~~之后又没有记忆了,而之后对姥姥的记忆是那么断断续续,也不知道是自己记性不好,还是对当时我来说一切都没有那么重要,以至于现在回忆起姥姥,能想起的东西太少,我幼儿园之前的时光一直是在河北,记得那时姥姥还让我上了个什么舞蹈班,但学了几天就回来了,好像是因为班里要劈叉,姥姥不忍心。真的,曾经能让我想起的关于姥姥的记忆实在不多,甚至很好,而记得的也都是那么模糊,甚至都有点不真实的感觉。

去年快过年的时候,我在长沙比赛,在那我得知了姥姥病危的事情,在公交车上哭了,其实自己心里一直不相信,因为姥姥在我心中是不死的,因为以前每当我想姥姥的时候,无论在上海还是在河北,无论是电话还是亲眼,都能得知姥姥就在那,小的时候曾经想过姥姥会去世,但是每每想到根本没有伤心的感觉,当时还觉得奇怪,但是现在想起来,并不是说我对姥姥没有感情,而是不相信,不相信姥姥会死,就像不相信天会塌,地会陷一样,所以当时虽然哭了,但是其实并没有多么多么的伤心,后来比完了赛,辗转上海之后回了河北,下了火车直奔姥姥住院的医院,医院很小,比我想象中还小,进了姥姥的病房也没觉得姥姥是多么的严重,虽然姥姥当时已经要依靠呼吸器来呼吸了,但是我还是很冷静,哭了,但并不是伤心到什么程度,归根究底,还是不相信,后来在短暂的2个月之后我回到湖南上学,在数月之后我得知了姥姥死讯,但至今我没有因此而哭过,因为不相信,我在写下这些字的时候其实早已确定了事情的发生,但我清清楚楚的感觉到自己依然不相信,去年鬼节,妈妈跟我给姥姥烧纸,我真的没点反应,当时我真以为自己冷了,冷血了,但是现在想想,其实并不是的,可能是多年来已经习惯了聚散,所以姥姥在我看来只是没见着而已,不是永远见不着,是的,我至今依然相信,平时很少想到姥姥,但是姥姥的味道我却到现在还记得。 其实人真的很奇怪,有的时候,最能勾起回忆的竟然不是视觉,而是嗅觉,我曾经问道过很多老人的味道,但是都没让我想起姥姥,但是刚刚那位老人身上的味道让我一下子就想起了姥姥,这就更加证明了我的观点,姥姥没有去世,而是没见到而已,如果姥姥永远走了,怎么我还会闻到她的味道呢?那种穿得很旧但是很干净的衣服的味道,和姥姥特有的体香,我是不可能弄错的,其实老家的样子我并不能很清除的记得,但是姥姥家每个房间的味道我却依然记得,姥姥家的厨房有种水和砧板的味道,北方的水特别好,透亮透亮的,所以北方的水有种特别舒服和清爽的味道,而姥姥家的砧板已经用了很多年了,有的地方已经生出了绿苔,所以有种很特别的味道;姥姥家的小屋有中很怀旧的味道,那是旧木材和床褥发出的味道,再加上姥爷爽朗的味道,组成了小屋,小屋里养了几盆仙人掌,都有点枯了,但是看着很舒服,最让我记忆犹新的是小屋木柜子里的味道,姥姥家是从来不用樟脑丸的,但及时如此,那个柜子里的衣服却从没发过霉,虽然里面有些衣物已经多年没有动过,因此在木柜

子里就有了种很沉淀的味道,衣服晒干之后在放进老旧木柜;姥姥家厕所的味道我一直没有弄清楚是什么,但是能肯定的是,厕所里没有一丝龌龊的味道,很清新,曾经一度觉得姥姥家的厕所是天下最香的厕所,至今依然这么想着;姥姥家大屋的味道很杂乱,因为连着后院,所以味道也不如其他几个房间那么有特色,但是大屋里有几种味道是我依然记得的,一个就是沙发的味道,姥姥家的沙发已经不知道用过多少年了,里面的棉花从里透出中苍老的味道,在有一个味道就是蒙电视机用的红布的味道,那块红布是呢绒的,以前觉得呢绒永久了都是那个味道,但很多年之后才发现,不一样,不知道为什么,姥姥家的各种味道我现在想起来都很清晰,甚至比姥姥的容貌还清晰。

姥姥,你在不,我知道你肯定看不到这篇文章,就算看到了您也不认识字,你那边还好吧,您一辈子都舍不得吃也舍不得穿,现在依然还是这样吧,不过您真的没必要了,亮亮哥哥很有出息,已经是博士了,瑞瑞学习也很好,这您一定知道,而我现在已经上班了,工作前景还行,做编辑,我喜欢的工作,过年我就不回去了,就算我要回去,妈妈估计也不会同意的,他们肯定说您去世了,没必要回去了,这个我不确定,因为我最听您的话了,您没说您去世了,所以我不相信,根本不相信,如果您真的去世了,您就告诉我吧,在您没告诉我之前,我永远相信您依然在家里,早上一个鸡蛋,下午接瑞瑞回来,每天重复着一样的日子,我挣工资了一定回去看您,您属鼠,今年85了,您九十岁的时候我一定会回去的,给您过生日。

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