什么样的父母,什么样的孩子

作者：陈红梅

来源：《东方教育》2017年第23期

有一对什么样的父母，是孩子最大的命运。父母，不仅是孩子物质生命的给予者和保护者，也是孩子心灵生命最重要的影响者之一。我们每个人都有一个人格，即一个内在关系模式，即“内在的父母”和“内在的小孩”的关系，它在6岁前基本形成。这个内在关系模式是我们与他人、社会乃至全世界相处的基石。简而言之就是，我们怎么与父母相处，长大后，我们就怎么与他人相处。因此，绝大多数成人都有一套奉行了一生的心理逻辑。这个逻辑规定了什么是好，什么是坏，什么是对，什么是错，甚至规定了这个人该怎样活着，也让人试图规定或控制周围其他人该怎样活着。对于比较成功的人来说，这一套逻辑可能是他成功之本，但同时也是他卡住他发展的瓶颈所在。而对于一直处于某种痛苦境况中的人来说，这一套逻辑则直接是他的痛苦之源。我们需要去认识自己和别人的这一套逻辑，这样可以让自己活得更加自由一些。

控制型父母，依赖型孩子

如果父母是严重控制型的，要求孩子对自己言听计从，当孩子这样做的时候，他们会非常尽心尽力地为孩子做事，而当孩子不听话时，他们会对孩子各种惩罚和威胁，于是孩子形成了这样一种人生体验：只有做依赖的孩子时才有好处，是不受欢迎的。有一对夫妻，妻子是严重的依赖者，她待在家里不工作，家里但凡有事，她都会打电话给丈夫，向他各种求助。丈夫已经烦不胜烦，对她说：“我实在受不了你的依赖了，你能不能一些，再这样我们真的是要分手了。”但接下来，这位妻子变得更加依赖。甚至连家里要换桶装水的事，她都要打电话给丈夫，怯生生地说，家里的水喝完了，你看是不是该换了，我们该换什么牌子的呢？而她丈夫的反应是，挂断了电话。妻子的这套逻辑最初是在原生家庭中形成的，这是他们和自己的父母等抚养者建立关系的方式，他们就是用这种方式和抚养者亲近的。这是深入骨髓的东西，当他们想和别人靠近时，就会自动启动这一套逻辑。当接收到丈夫想离开她，她会对自己的逻辑更加执着。

脆弱型或缺位型父母，支配型孩子 產生支配型孩子的原因，有两种可能：

1. 这样的人童年时，他们和父母的关系是颠倒的，他们的父母是脆弱的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。因此，孩子很小的时候就成了一个大人，并从照料和支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。

2. 支配者和妈妈有过严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实妈妈极端不满，而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象。长大后，一旦爱上某个人，他们便会把这个形象强加在这个人身上。因为他们童年时严重受伤，所以极其惧怕分离，而恋人的任何意志，都会让他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋人的意志。 支配者大致可以分为两个类型：赤裸裸的支配者和温情的支配者。所谓的赤裸裸的支配者，他们甚至都不愿意用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；而温情的支配者，在表达支配欲的时候，会使用“我是为了你好”这一借口。 不过，很多支配者既是赤裸裸的，也是温情的。比如，有些人可能在工作中是一个赤裸裸的支配者，但面对亲人时会表现得极有爱心和耐心，可不管有多爱，他们一定会追求“你必须听我的”这个终极目的。支配者渴望活在这样一个世界里：他一动念头，世界就会围绕着自己的念头运转，而一旦不是这样，就会有自恋性暴怒产生。支配者是直接表达全能自恋的意思：“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，希望世界“如我所料”。“我”的思维过程已经预料了这个世界该如何发展，当世界果真如此时，就证明了“我”的思维过程也就是“我”头脑的伟大。当世界出现意外时，“我”会有失控感，也就是世界发展没有被“我”的头脑所预料到。这时，我会觉得我是差的、坏的、错的，同时觉得世界也是这样。

我们要知道，世界既没有按照我们的意愿运转，同时世界又是善意的，而且也允许我们自己表达所谓不好的情绪。这个时候，我们就会发现，失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。

迎合型父母与逃离型孩子

迎合的内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。海瑞因塔是一个中年单身母亲，有两个10多岁的孩子。她每天要开车接孩子上学和放学，当孩子坐上车后，她一定会提醒两个儿子锁好车门。然而，当孩子们试图这样做时，却发现车门已关好。这位妈妈在做什么？她为什么多此一举？对此，卡什丹的解释是，这是迎合者的经典行为模式。锁好车门是意识层面的奉献，海瑞因塔以此显示，她是一个无微不至的妈妈，而提醒孩子们去锁车门则是潜意识驱使的，她潜意识里希望孩子们发现，妈妈已经做了奉献。歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。然而，迎合者不仅在助人时细致入微，还会非常谨慎小心，他们会向你卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。面对这样的人，一开始我们很难表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。海瑞因塔的两个儿子就是这样做的，他们成了问题少年，常在学校和社会上制造一些麻烦，而这是他们表达愤怒的方式，这愤怒本来是要对妈妈表达的，但妈妈这么好，他们怎么可以生妈妈的气，于是他们把愤怒发泄到别处去了。这两个孩子和妈妈的关系也越来越疏远，这种疏远是为了减少妈妈迎合自己的机会，那

样就可以少一些歉疚感了。迎合者为什么要这样委屈自己？我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。 奉行爱和自由的父母，活力型孩子

自由对孩子而言，非常重要。因为自由，意味着孩子的精神胚胎可以充分获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做出选择。在孩子开始进行自我探索的时候，既不要常替他完成，也不要经常他。与给予孩子同等重要的是爱。爱是什么？按照罗杰斯的定义，爱是深深地理解和接受。那么相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令，远比理解容易。实际上，无数父母感受到，理解孩子，太难太难了。理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件地爱，才能令一个孩子感受到被爱。

德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只有站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子着它。

我们每个成年人都是这样的，原生家庭的外在笼子不见了，但内在还有一个笼子，所以我们需要去认识它，从而逐渐地破解自己的生命逻辑，最终可以走向更广阔的世界。