欢声笑语
1.小明尝了尝汤，问他妈妈：“家里还有盐吗？” 妈妈：“当然有，我给你拿来。”
小明：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”
2.老师问小明：“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？” 小明连忙解释道：“不是的，不是的，老师，我们写的是同一条狗！
3.一男子被推进了手术室。
男子突然喊道：“你们把口罩都给我摘下来！” 大夫解释道：“这是规定。”
男子大怒：“别骗我了！你们是怕出了事儿被我认出来吧？”
4.小明坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是他热心搭讪道：“你好，你
哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。美女回答：“我是法医……”
5. 一个富二代超速行驶被一交警抓了。交警给富二代开罚单，富二
代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？交警答：这得问你妈
6. 一个学生正在为进入职业学校进行体检。 “请问，你常常这样结巴吗？”医生问。 “不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”
7上帝看到人类有很多在用iPhone4，结果Hold不住，也弄了个，可是不会用，就把乔布斯叫去了。
8. 一次一个男生约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
9. 一人去吃牛肉面，端上来却没找到牛肉，遂问老板为何无肉。 老板说：牛肉面里面一定要有牛肉么？蜗牛是牛吗？酱油是油吗？姑娘是娘吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？
10.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
11. 两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
12一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”
算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”
13、父亲：“孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！”
儿子：“爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！” 14 a\"上次打仗，我割了三个敌人的头。\" B：\"稀罕什么，我割了八个敌人的脚。\" A：\"那你怎么不割他们的头呢？\"B：\"都是没有头的，叫我怎么割？\"
15. 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：\"你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！\"
16. 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 \"婆婆，您的牙还行吗？\" \"已经不行了，都掉了。\" 于是小孩子拿出一包胡桃，说：\"请您替我拿一拿，我去打球。\"
17. 一天，猪对熊说：\"你猜我口袋里有几块糖？\" 熊说：\"猜对了你给我吃吗？\"猪肯定地点点头：\"嗯，猜对了两块都给你！\" 熊咽了咽口水说：\"我猜有五块。\"
18. 【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！
19. 4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说\"问这种问题，你脑袋也进水了么？ 20. 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
21. 一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛
一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
22. 某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗
23 $二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
24. 今天，学生突然问我说：\"老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？\"我想了想说：\"老师这么优秀，应该有很多吧！\"\"不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！
\"25 一位男士对朋友说：\"昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。\"朋友惊讶地说：\"唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？\"男士答道：\"她说：'你这个死东西，快点给我从床底下滚出来'。\"
26 一个人高兴地对妻子说：\"今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！\"妻子：\"嘘，别让人听见。
\"27 曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：\"你再缠 着我,我就去死。\"
28 一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。
29 、晚宴中，聊起汽油涨价了，朋友一拍大腿兴奋地说：＂哈哈，幸亏我昨天刚买了张一千块钱的
加油卡！＂（有关系吗？）
30 有一次，1只狗和熊求婚熊缺拒绝了要嫁给猫，熊不解：“猫那里比我好？”熊说：“嫁给你只会生狗熊，嫁给猫才珍贵呢生熊猫！”狗立即倒下了
31 一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
32 教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
33 本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
34 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！”
“你是一头蠢驴！”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
35 一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过
去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
36 某君嗜酒如命，整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。
有一天，一个人问他为什么老是喝酒，他说：“我只有喝了酒才能安心睡觉。”
这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”
37 居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?
小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。
38 有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还
是配合了 我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪啊。”我：“哦。” …………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？我：“不想。同学：“为什么？”。。自作孽不可活
39 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈
哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
40
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一
面。新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
41
“笑”和“话”是两个很要好的朋友！
有一天“笑”死掉了！
“话”跪在他的坟墓旁，哭着说：“呜！我好想笑喔！”
42 甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？” 甲：“不对！再想想！” 乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
43
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，
结果是别人接的 ——请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？
44
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱
了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
45
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 。说成”等我有
了钱就取你” 。汗
46 一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。那人却说：“请你放心，它不吃肥肉。
47
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美
女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
48
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
49
有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台
下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！” 结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！
正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
50
死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”
医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？” 医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”
51
老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？ 导演：你来迟了20年。
52 呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？” “电力公司、电信公司，还有煤气公司。”
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我
53 老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜
不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
54
表弟的数学课。老师：有的同学，啊，那单位不同怎么能相加呢？你说
一头牛能加上一个人么？那能等于什么？！后排阴暗角落：“牛魔王……”
55
考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！” 老师
表示很无奈。 然后乙举手：“老师，25题的C印得不清楚！”。。。
56
妈妈单位里。 其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家
讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
57
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫
子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”yi口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
58
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器
上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。
59
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越
漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
60 鲁豫采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，她说：祝您活到120岁！
大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！ 鲁豫：我开玩笑的！
61
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟
空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
62
：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲：………
63
老赵(赵本山）：我最受不了专业演员，我喜欢自然一点的，
鲁豫：是吗，我觉得你挺专业的。
老赵：我不是专业的，你也是非专业主持人吧。 鲁豫：。。。。（愣了几秒）咯咯咯咯咯
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包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~ 包拯：味道怎么样？ 公孙策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！ 公孙策：噗~~~~~~
65 包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．． 包拯：你说话呀，怕了吗？
(策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话------黑人、死胖子，对不起
66
幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？ 还没送审呢！ 你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！
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外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我
们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。 李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！
68
格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的
饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。
店主说：这是给你的汤，先生。
69
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
70
有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回
应，何故”？
余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……
71
一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，
只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！
72
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在
农田里，田中站着小偷，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
73
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？
深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去.
74
小明对小红说：想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登
山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却
碰到警察说：不许带狗
75
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你
是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了
76
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是
方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
77
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌
名）………………《至少还有你》呀！
78
鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到
你的眼泪，因为你在我心里。
79
ʃ八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思
考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
80
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我
吐了；又有一天，小红去了，猩猩吐了。
81
有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔
子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌大象一跟头
82 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！
师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
83
小明和小红是同桌，小红在桌上划了条线：过线的是禽兽。几天后发现
小明一直没过线，小红的狠狠打了小明的一耳光：你连禽兽都不如！
84
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气
吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
85
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
86
老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递
过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
87
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天
看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
88 有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片树林，螃蟹不见了。老虎四下寻找，一抬头看见一只蜘蛛在网上游走，老虎说：“小样，你上网我就不认识你了吗？”
89 在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：”父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！”
90
小明问小刚：“我脸油不油？”小刚做个鬼脸说：“反光，看不清楚。”
91 父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
92 美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪„„„那就是军训！！！！
93 我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥„”
94 儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”
一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠„„”
有人问他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
95 阿狸；‘你是天才吗？’史努比；‘是呀！’阿狸；‘什么？你是天生的蠢才！’史努比；‘你想当歌星吗？’阿狸；‘想啊谁不想呀？’史努比；‘不会吧！你想当哥伦比亚的猩猩！’哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
96 某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。
97
朋友A手机丢了，就拿了她妈妈淘汰下来的山寨机先用着，巨破，巨
丑。某日逛街，她没心没肺地四处走。突然一路人怯怯地凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”A一头雾水：“啊？什么男的？”路人：“我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的
98 如何找回被盗手机，一个女孩这样做——
给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午都可以过来，结果那小贼被生擒了。
99中考时教室里将近十盏灯，又是热天蚊子一抓一大把，一哥们受不了叫坐窗户边的把窗关上别让蚊子进来，另一哥们不爽了说：“把窗关上了蚊子怎么出去啊！”
100大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
101一天，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” 宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？
突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
102小学作文《三十年后的我》，一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！ 老师给的评语：这个星期你站着上课！
103从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。 104想咬你一口，可惜我是回民
105饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
106有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：”*—#要吃什么！自己去买！！！下～掏出100rmb摔入水中大骂：”*—#要吃什么！自己去买！！！
107一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」
108 乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。”
书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
109出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件„„心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店 110 .给自己个英文名，叫压力山大。 2.消防车再不来，火就要灭了啊。 3.自从得了神经病，整个人精神多了。
4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 5.每个月总有那么三十几天不想上班！
6.养鱼挺麻烦，每周要换次水，我经常忘记，后来只好每周换一次鱼了 101 胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马„”
102 编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！ 103 一个男生拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。 女：你到底喜欢我那一点！我改
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